Blagues sur les belges Toutes les meilleurs blagues sur les Belges, blague de Belges et blague de Newfies c'est la même chose. Les Newfies sont les Belges du Canada et les Belges sont les Newfies de l'Europe. Riez Blagues sur l'argent Toutes les meilleurs blagues sur l'argent, blague sur l'argent, les dollars et les euros en général. Riez un bon coup avec de l'humour sur l'argent, c'est gratuit.....oui, oui.....c'est offert gratuitement! ------------------------------------------- ------------------------------------------- Un vieil homme était sur son lit de mort, et a voulu être enterré avec son argent. Il a appelé son prêtre, son médecin et son avocat de son chevet. "Voici 30000 $ en espèces que je remets à chacun d'entre vous. J'ai confiance en vous pour mettre cette argent dans mon cercueil quand je serai enterré."
À l'enterrement, chaque homme mis une enveloppe dans le cercueil. Le prêtre soudain éclate en sanglots et avoue, "je n'ai mis que 20000 $ dans l'enveloppe parce que j'avais besoin de 10000 $ afin de réparer le toit de l'église."
"Eh bien, puisque nous sommes entre gens de confiance», dit le médecin, "Je n'ai mis que 10000 $ dans l'enveloppe car nous avions besoin d'une nouvelle machine à rayons X pour la pédiatrie à l'hôpital qui a coûté 20000 $."
L'avocat leur répond. "J'ai honte de vous deux», s'exclame-t-il. «Moi j'ai tout mis l'argent dans le cercueil, j'ai joint un chèque de la totalité de 30000 $." ------------------------------------------- Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur).
Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous...
JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond :
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte... ------------------------------------------- ------------------------------------------- CONTRIBUABLES
copie de vrais courriers reçu par le trésor public...
Cher Monsieur.
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi,chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, monsieur. l'assurance de mes sentiments distingués.
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage. ------------------------------- un bon coup avec de l'humour sur les Newfies, c'est gratuit.....oui, oui.....c'est offert gratuitement! Petite précision, Les Newfies et les Belges ne sont pas idiots, ils sont aussi intelligent que n'importe qui, alors prenez cette page à la légère, ce ne sont que des blagues après tout. ------------------------------------------- ------------------------------------------- C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ... ------------------------------------------- Un couple belge part en voyage aux Etats Unis. Au moment de reprendre l'avion vers Bruxelles, la femme demande à son mari:
- Hans ? Crois tu qu'à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que tu comptes offrir à tes amis ? - Et bien oui ! Y'a pas de problème ! Pour la chauve-souris, je vais la plaquer sur mon Tee-shirt. Les Américains penseront qu'il s'agit d'un Tee-shirt de BatMan. - Oui d'accord, mais pour le putois ? - Pour le putois, on va le mettre dans ta culotte. - Dans ma culotte ? Mais l'odeur ? - Tant pis chérie. S'il meurt, il meurt ! ------------------------------------------- Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis nus dans un sauna. Soudain, le bruit d'un ' beep ' se fait entendre. L'Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le ' beep' s'arrête. Le Belge le regarde époustouflé. L¹Américain lui dit : ' Je vous prie de m'excuser, c'était mon Blackberry et j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant-bras.' Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone. Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et quand il a fini de parler, il explique au Belge complètement suffoqué : ' Désolé, c'était mon portable et j'ai la puce implantée dans la main.' Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des 2 autres et décide de les impressionner au plus vite, il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses. Les 2 autres le regardent en s'interrogeant.Le Belge leur dit : ' Merde alors, j'ai encore reçu un fax !! ------------------------------------------- Un couple de belges veulent acheter leur maison. Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe. Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors:
- On entend ça les trois premiers jours puis après on n'y fait plus attention, ne vous inquiétez pas.
- C'est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l'hôtel. ------------------------------------------- Combien de belges il faut pour changer une ampoule.
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table. ------------------------------------------- ------------------------------------------- Comment rendre fou un belge? le mettre dans une piece ronde et lui dire qu'il y a une frites dans le coin. ------------------------------------------- Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge... ...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps. ------------------------------------------- Pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ? ... pour faire respirer les rameurs.... ------------------------------------------- sur la porte des usines en wallonie il y a une pancarte où il est écrit : ICI ON PARLE FRANCAIS !!
et sur la porte des usines flamandes il est écrit : ICI ON NE PARLE PAS !!!! ON TRAVAILLE !! ------------------------------------------- ------------------------------------------- ------------------------------------------- ------------------------------------------- ------------------------------------------- ------------------------------------------- ------------------------------------------- ------------------------------------------- ------------------------------------------- ------------------------------------------- ------------------------------------------- ------------------------------------------- -------------------------------------------
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